Bancuri de pe net

[BuZzZ]

– Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă?

– Mama e plecată din localitate!

[BuZzZ]

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”
. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent!
În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă.
– Şi tu, Bulă, ce ai scris?
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!

[BuZzZ]

Bulă la ora de Sociologie:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.
-Bulă, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor, pentru ca nu am decât 5 lei

[BuZzZ]

– Cum va numiți?
– Po-po-popă Mă-mă-marin.
– Sunteți bâlbâit?
– Nu, tata a fost, iar funcționarul era un dobitoc…

[Serby]

Discuție între doi cerșetori:
- Ce, acum ești ciung?
- Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falși!

Un tată îi explică fiului de 8 ani de ce nu mai merg cu mașina la mare:
- Tată, da' de ce mergem cu trenul anul ăsta?
- Fiule, benzina s-a scumpit atât de tare că e mai ieftin să ne mutăm la mare decât să facem dus-întors

Un tip care se dă deștept nevoie mare ia în bășcălie un agent de asigurare:
- Asigurări de sculă reproducătoare faceți?
- Da, domnule, facem și astfel de asigurări.
- Și îl înlocuiți cu unul nou!?
- Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii dumneavoastre vieți.